Quelques blagues musicales piquées sur le web
Grands classiques sur les altistes :
Quel est le point commun entre la foudre et les doigts d'un altiste ?
- Ils ne tombent jamais deux fois au même endroit.
Comment obtient-on d'un altiste qu'il joue un passage "pianissimo tremolando" ?
- On marque "solo".
Quelle est la différence entre un altiste et une machine à laver ?
- Le vibrato.
Comment peut-on savoir qu'un altiste est en train de jouer faux ?
- Quand on voit que son archet bouge.
Qu'appelle-t-on un accord en "cluster" ?
- Tout un pupitre d'altos qui jouent la corde de do.
Quel est l'instrument que les altistes envient le plus ?
- La harpe, parce qu'on joue tout en pizzicato et sur des cordes à vide.
Quelle est la différence entre un altiste et une prostituée ?
- La prostituée connaît plus que deux positions.
Comment transcrit-on pour alto une pièce originalement pour violon ?
- On divise l'indication pour le métronome par deux.
Le chef d'orchestre : "Reprenons trois mesures avant le da capo."
- Le chef de pupitre alto : "Une minute ! On n'a pas de numéros de mesure !"
Dans l'orchestre, un altiste est en train de s'attraper avec le hautboïste assis juste derrière lui.
Le chef d'orchestre : "Eh bien ! Qu'est-ce-qui se passe ?"
L'altiste : "C'est le hautbois qui a tourné une des chevilles de mon alto par dessus mon épaule et maintenant c'est tout désaccordé ! "
Le chef d'orchestre : "Bon ! Réaccordez-vous et on n'en parle plus."
L'altiste : "Mais il ne veut pas me dire laquelle il a tournée !!"
Un orchestre est parti pour une tournée de quinze jours à l'étranger. Une heure avant le premier concert, le chef d'orchestre tombe malade et il faut le remplacer en catastrophe.
Le directeur de l'orchestre s'aperçoit avec terreur que la seule personne qui sera capable de diriger le concert est un des altistes ; mais ma foi on n'a pas le temps de chercher un autre chef et comme l'altiste accepte ... on le met au pupitre.
Le concert se déroule et à la surprise générale tout se passe plus que bien ; c'est même un succès extraordinaire. Du coup pour les concerts suivants, le chef officiel étant toujours malade, le directeur décide de garder l'altiste. Celui-ci continue de diriger avec succès et accumule les critiques élogieuses tout au long des quinze jours de tournée.
Enfin le dernier jour, le chef d'orchestre étant enfin guéri reprend sa place, et notre altiste va rejoindre la sienne dans le rang. Quand il arrive tous ses copains altistes s'exclament : "Ah, ben te voila ! Où t'étais donc passé pendant ces quinze jours ?"
Le bateau qui transportait un violoniste et un altiste a fait naufrage. Le violoniste panique, alors que l'altiste reste calme et décontracté. -"Pourquoi tu t'agites comme ça ?" -"Je ne sais pas nager, je ne sais pas nager, je vais me noyer !" Et l'altiste : -"Où est le problème ? Il suffit de faire semblant !"
Pourquoi les altos sont-ils si gros ?
- C'est une illusion d'optique ; c'est la tête des altistes qui est toute petite.
Pourquoi les altos sont-ils appelés "Bratsche" en allemand ?
- C'est le bruit qu'ils font quand on s'assied dessus.
Tous les autres instruments :
Comment appelle-t-on un saxophoniste qui n’a qu’une moitié de cerveau? - Un saxophoniste qui a de la chance...
Quelle est la différence entre un tuba et un orchestre? - A peu près 1 temps...
Comment faire ralentir un batteur? - On lui pose une partition sur le pupitre!
Comment le faire arrêter de jouer? - En mettant des notes sur la partition.
Quelle différence y a-t-il entre deux flûtes? - Environ un demi-ton...
C'est un type qui rentre dans un magasin et qui demande au vendeur: "je voudrais une boîte d'anches et le concerto de Mozart." Le vendeur lui répond: "Vous êtes clarinettiste?" Le type: "oui! comment avez-vous deviné?" Le vendeur: "C'est une agence de voyages ici..."
On lâche du haut de la tour Eiffel un tubiste et un tuba. Lequel s'écrase au sol en premier? - On s'en fout ...
Quelle est la note la plus malade de la gamme? - Fa bémol parce qu'elle vaut mi ...
Quelle est la note la plus basse de la gamme? - Fa dièse parce qu'elle est tout près du sol ...
Une dame demande au vendeur de la cervelle de musicien. Le vendeur: "J'ai de la cervelle de trompettiste à 50F le kilo, de corniste à 70F le kilo et même celle de chef d'orchestre à 100f !" La dame: "Et les bocaux la-bas derrière ?" Le vendeur: "C'est de la cervelle de tromboniste à 1000F le kilo !" La dame: "Pourquoi est-ce si cher ?" Le vendeur: "Si vous saviez le nombre de trombonistes qu'il faut pour faire un kilo de cervelle ..."
Comment appelle-t-on un type qui traîne toujours avec des musiciens ???? - Un batteur.
Deux touristes descendent d'avion en Afrique et entendent des bruits de tambour et tam-tam dans le lointain. Constatant que la chose dure pendant tout leur transfert vers l'hôtel, ils s'enquièrent de la raison de ce vacarme auprès d'un autochtone. "Pas de problème" leur répond l'autre avec un grand sourire "Tant que le tambour joue, tout va bien !" Perplexes et pas vraiment rassurés, nos deux touristes passent une première nuit agitée, toujours au son des tambours. Le lendemain soir, un peu agacés, ils demandent au directeur de l'hôtel la raison de ce vacarme continuel. Même réponse, "Tant que le tambour joue, tout va bien". Le surlendemain, brutalement les tambours s'arrêtent de jouer. Nos deux touristes accueillent cet arrêt avec soulagement mais remarquent vite que la tension est montée d'un cran au sein de la population locale. Les mères rentrent les enfants dans les cases, les pères affichent une mine consternée, comme à la veille d'une grande catastrophe. Intrigués, nos deux compères se renseignent auprès d'un ancien. Ce dernier est assis par terre, la tête dans les mains et affiche une mine défaite. - Que se passe-t-il donc ?, demandent les étrangers - Grand malheur !, répond l'ancien - Pourquoi donc ? - Le tambour a cessé de chanter... - Et alors ? - Eh bien maintenant, le solo de basse va commencer.
Quelle est la dernière chose qu'un batteur dit dans un groupe ? "Hé les gars, et si on essayait un de mes morceaux ?"
Comment empêcher un guitariste rock de jouer ? - En lui demandant de lire une partition.
Comment empêcher un guitariste classique de jouer ? - En lui demandant de lire une tablature.
Comment faire pour qu'un pianiste joue moins fort ? - On lui enlève la partition !
Dans un orchestre de Jazz, le sax, leader du groupe, annonce (sur un ton rapide) : "Bon, alors aujourd'hui on revoit "All the things you are" avec une nouvelle structure : - sur l'intro on ne joue pas la 8ème mesure, on attaque tout de suite sur le A, on fait la reprise - sur le pont on prend 1/2 ton plus haut - sur le dernier A on prend les trois premières mesures en 3/4 - on réattaque le thème, on ne fait pas la reprise, - on refait le pont 1 ton plus bas, on ralentit sur le dernier A - on remonte au signe on fait seulement 3 mesures avec la deuxième en 5/4 - et on va à la CODA en sautant une ligne et fin libre."
La chanteuse panique : "Eh, tu peux redire plus lentement ? Je n'ai pas tout retenu." Le sax répond : "Non, pour toi, c'est bon, tu fais comme d'habitude !"
Quelle est la différence entre un orchestre symphonique et un cerf ? - Chez le cerf, les bois sont devant et le trou du cul derrière.
Quelle est la différence entre les footballeurs et les musiciens ? - Réponse : Au foot les mi-temps sont interminables, en musique les minables sont intermittents.
© Dominique Giard 2004.